#ParentLicenses1386

再次被認為我是錯的

這些年來，不斷被不同的人否定，包括有至親血緣的人、沒血緣的家人、工作夥伴、朋友、甚至身邊那位，彷彿我的存在根本就是錯，做什麼也是錯

印象中的童年有被丟落樓的芭比玩偶，玩不到幾次，亦想不起為何會被某人從廿一樓丟出窗外去，從此就未曾再擁有過另一個芭比娃娃，直至三十八歲那年送給自己的那個

數不清的打罵、被稱作仆街、衰女，喝滴露自殺卻死不去，甚至被掐著頸項推到牆角，然後問為什麼要激怒「某人」的情境……當時的我大概只有十歲吧

被偷看的日記、被翻的私人物品、被丟棄的各種屬於我的東西等等，大概就是這些，現在回想起來，我的童年就是這樣度過了

來自家庭的溫暖？這一刻真的想不到有出現過

八年前懷了小孩，我回去請「某人」幫忙看顧小孩，自己就努力工作

當年的工作雖然辛苦，卻帶給了我不曾擁有過的「被肯定」，結果卻被「某人」埋怨我過度依賴她

我丈夫多投放了時間照顧小孩，那個「某人」卻突然因為要逃避她身旁的男人，而將全副精神心機投入，並使用她那舊式方法照顧我的小孩

什麼是舊式方法？就是對我的小孩打罵、恐嚇、推出門口罰站並恐嚇不要她、用針刺小孩的手指頭、強迫她做不願意的事

傾刻間，我在小孩身上我看到了童年的自己。於是，我跟某人單獨談了好幾次，要求她只需要照顧小孩起居飲食便可，功課學業由我跟丈夫負責

結果，事與願違，她依舊故我，插手小孩每天的功課，升小一派位又要插手，什麼都要插手

去年，「某人」與身旁的男人鬧離婚，我因而被埋怨、被套上不負責任母親的罪名，因過份依賴那個「某人」而導致她失婚。而那個她身旁的男人，身份為我親生父親，不只一次告訴我，他身邊有了不知是第幾任的外遇。由我十歲還是八歲那年的第一任，到三十年後，我當然分不清這個是第幾任了

是的，那個「某人」就是我的親生母親。自我被冠上罪名那天，我不曾回應過、理會過那兩個人。我這樣的反應不是單單因為離婚事件，是我一整個人生

三不五時，我就會自然地流下淚，有時是電視劇講到親子情節，有時是想到自己的童年時，想想別人有溫暖的家，我卻沒有

大概我有情緒病吧，十分容易就被觸碰到痛處，然後就一直流淚，在的士、在快餐店、在課室……幾乎隨時隨地，三秒就可視后級地流淚

幾個星期前，有事要找弟弟幫忙，得到的是冷淡回應，大概覺得我不理會那兩個人是我的錯吧

今日，我身旁這位又指摘我看不開、放不開，如對我父母不好，日後小孩也會這樣對我

好的，明白，反正我的存在就是錯，就是添亂，就是妨礙著所有人正常生活，這刻我好想了此殘生，將平靜帶給所有人，包括我自己

可是，我怕我殘缺的人生延續到下一代，連累到小孩有不快樂的童年和後續不快樂的人生，只好又繼續過我這錯誤的人生

讀者投稿@25